我有些害怕，害怕自己产生的这种不正常情愫，害怕自己这样与社会违背的感情，更害怕自己无法控制，我不知道自己是什么时候才是产生的这种感情，我也没有心思考虑，小雨对我是什么样的感情，那句我要当頔的老婆，是下定了决心，还是小孩不懂男女之事才会说的一句戏言？
在车上我想了很多，我觉得把小雨送回去是对的，无论怎样，扼杀这份感情总是没错的，无论是早还是晚，哪怕现在已经变成大火之势，也要把它用水泼灭。
一路上我们没有说话，我一直被自己的心绪困扰着，而小雨一直默默地低着头时不时的偷瞄一下我，随后又慌张地收回自己的目光，一路上一直在重复。
虽然我明白小雨是不舍，但是只能装作看不到。
我的心里还在被这段感情困惑着，可是，我不明白的是，是这段感情把我误导了，还是他把我误导了，还是我们两个人八个字给误导了呢？
我还以为上次的事情他应该是想通了，看他今天的表现，很明显是还没有放弃，可是我又能怎么办呢？
我不能怎么办，因为，我很清楚，我现在就处在了这样的一个问题上，同样的问题折磨了他困惑了我，自己的心永远不会骗自己，我也喜欢上他了，确切来说，虽然不愿意但是我不得不承认，我——爱上他了。
我爱上了这个小自己十岁，而且都是男孩子的小雨。
我害怕的是，会不会其实只有我一个人触碰了这份禁忌的爱情，毕竟小雨还是个孩子，对我有所依赖也是很应该的，这个年龄的孩子，不明白感情的区分，误以为这种依赖是爱情也不为过，可是万一我沦陷了，他反而明白过来了，这怎么办呢，最后不就只剩我一个人了么？
不对不对，我不想的不应该是这个，无论是谁沦陷了，自己都要出来，小雨对我只是依赖的话，我应该高兴才是，说明我并没有把他带偏方向。
可是，为什么，想到这样的话自己的心好痛。
这段路突然间变得好长，又好短，长在我的内心禁受折磨，实在难熬，虽然已经确定要舍，可是每每决心刚下就再次开始动摇，短在好想和小雨多待一会儿，好想多享受一会儿他在我身边时氛围，可是却到站了。
我把小雨送回家时，我买了些补品送给他奶奶，奶奶感谢我对小雨的照顾，非要请我吃顿饭，被我婉言拒绝了，其实我特别想说，要不是小雨，这段时间恐怕我都不会撑下来，我想他给了我灵魂的救赎，给了我信念的支撑，那段时间我真的不想活了，家里落魄，母亲又变成了那个样子，姐姐也联系不到，生活的重担实在太重了，我很想撒开手，不再去管，只需要一刀，滑下自己手腕的动脉，一切就都不用承担了，但是，认识了小雨以后，我觉得一切变的光明起来，他开朗活泼，我喜欢他的执着，喜欢他的天真，喜欢他的撒娇，或许，我比自己内心知道的还要依赖小雨。
