她或许真的有一段很美好的童年，有一对很好的父母，让她无法与我们共情。
她不明白的是，每一次反抗都无疾而终，每一次挣扎都不了了之。
换来的是我妈更可怕、更窒息的控制欲。
还有血缘的羁绊，稍稍不慎就要背上不孝、没良心的骂名。
在我和我妈的这段关系中，我们生来就是不平等的。
她永远都站在金字塔顶端，高高在上地看着底端的我。
阳光打在她身上，让她那个瘦削又渺小的身躯，却折射出一片巨大的阴影。
我就这样，明明面朝着阳光，可永远的笼罩在这片阳光无法照射的阴影之下。
我妈敲掉了我房间的门锁，还在我的房间装了监控。
我每天哪一分哪一秒做了什么，她比我都记得清楚。
她的目的单纯得可怕，简简单单只是为了控制我。
她偶尔会把选择权交给我，比如她会问：“晚饭你想吃什么？可乐鸡翅还是红烧肉？”
可不用我回答，下一秒她就又会说：“少吃点油腻的吧，炒一个土豆丝，再切点牛肉。”
她看似让我来选择，可当问题从她嘴里问出来的那一瞬间，她心里早就已经替我做出了决定。
她所认为，对我最好的决定。
我的高中，也是她替我选的。
高中的学校离家有些距离，明明可以住校，她却偏偏不让我住。
她给我办了走读。
每天五点起来给我做早饭，有时候还会心血来潮四点半起床包饺子。
我和她说了很多次，我说不用这么麻烦，随便熬点粥，热点包子就好了。
她心情好时，会夸我心疼她。
她心情不好时，就会骂我什么都不懂，早饭怎么能随便对付一口。
可不管我怎么说，她依旧要这样做。
北方的冬天，寒风刮在脸上像刀割一样疼。
我妈坚持每天骑电动送我上下学。
有一次她晚上接我放学时，因为修路，再加上天很黑没有路灯，她就那样直冲冲地栽进了坑里。
肋骨有一根摔成了骨裂。
她连喘气都在痛，却不愿意去医院，她强撑着笑容说：“这点小伤用不着去医院，省下的钱给你买排骨吃多好。”
晚饭时，我看着盘子里排骨难以下咽。
这排骨就像是她那根摔裂的肋骨。
她放心不下我爸送我上学，依旧要骑电动车送我。
我坐在电动车后座，能清楚的听到她每一次因为疼痛而急促、痛苦的**，还有颤抖的躯体。
我并不需要她这份自我牺牲换来的排骨。
她自以为这样做我会很感动，可是我除了像吞下一千只苍蝇一样恶心，就什么情绪都没有了。
内疚和自责早已在她这日复一日的磋磨下消失得一干二净。
我后来才明白，她或许也并不想要我感动，她想感动的，从头到尾都只有她自己。
似乎只能用这样自欺欺人的方法来证明她是爱我的。
